¿Un cumulo de odio y recentimiento?

A veces pienso que si me abrieran el estomago de mi brotaría una masa oscura y no vísceras. Eh acumulado, odio y resentimiento desde hace años. ¿Por que la gente que ha sido mala ahora es feliz?...¿Por que yo no soy feliz si no eh sido mala? ¿Como hago para tener poco peso en la vida de la gente que me deshecha tan fácilmente? ¿Cómo hago para no ser querida? Todo eso y el odio de años en mi, acabara por matarme. Ya me desgasta mentalmente.

Sin ganas de nada...

¿No te ha pasado antes? Nada absolutamente nada te tiene complacido, en mi caso es exactamente lo que esta pasando. Hace 10 minutos estaba limpiando, cosa que normalmente me distrae bastante bien, pues cada tanto me detengo, no quiero...Mas bien no me esta distrayendo lo suficiente. Nada lo hace. Pienso que quizá llorar me haga bien. Y tengo varias razones para hacerlo pero aun así no puedo, ni creo que sea la solución. Ayer salí con un conocido, gracias al cual uno de mis mejores borradores, luego de ser criticado, destruí y no eh podido reescribir, no entiendo que espera de mi, cada que salimos es un silencio incomodo. Y sus amigos son unas fichitas, que al menos a mi me desagradan, el los saco a colación y solo hice un comentario obvio (si, algo despectivo debo decir) y ardió troya. Pero el sabe perfectamente por que no los trago. y no fue para menos, en fin. Ese no era el punto. No importa si salgo o si me quedo en casa. El malestar no se va. Peor todavía mi anterior empleo me creo literalmente un miedo marca diablo. Para cualquier trabajo es fácil decirte, "Oh Claro, te capacitaremos"...Al final no lo hacen y ni siquiera se dignan contestar tus dudas, en pocas palabras, falsean y embellecen sus supuestos puestos de trabajo. Mañana tengo otra entrevista, presto, no quiero en otro maldito despacho. NO quiero otro maldito despacho, simplemente no quiero. Peor aun ya no se lo que quiero. Para empezar debí quedarme donde estaba quizás...¿Haz notado que cada decisión que tomo me hunde mas? Francamente esto me pone mal. Me pone pero de verdad me pone peor ver que:

A) A los demás les vaya mejor sin esforzarse nada. (Yo me jodo y jamas me va bien)
B) Ver que para los demás, las personas tienen detalles para con ellos...(Yo tengo contados en toda mi maldita vida tres detalles hacia mi)
C) Ver que la vida se me va como agua.

Venga y se me ve mal, hasta por expresarme. Nada puedo hacer libremente. La verdad ya estoy harta.

Eso es todo de momento.

¿Qué tanta mala suerte puedo tener?

Bueno hoy me levante con un sentimiento de nostalgia, o tristeza, no sabría describirlo pero era y aun es pesado. Llame para negarme a un trabajo que no me pareció. Hasta ahí todo bien hasta que de nueva cuenta llamaron, obvio ¿verdad? iré a que me digan lo incompetente que soy...Pero como ya tuve un inconveniente con la bolsa de trabajo tengo que ir. "Vas a necesitar siempre de un superior?" No, pero es pronto, demasiado pronto para que se me deje una asociación de taxis a la brava. En fin de camino a la universidad (que es donde estoy  pasando mi tiempo muerto en dibujar, escribir y esperar llamadas para ofertas de trabajo) Pensé que seria buen día, vi un colibrí volando a media calle, usualmente no se quedan volando ahí, si no cerca de las plantas y arboles y pensé "Quizá es una buena señal, el día de hoy sera mejor" Y después vi en plena carretera, una paloma y dos aves mas muertas. Hablando de señales...Y necesitaba salir a distraerme...De verdad y aun que siento que ahora soy la viva imagen de una persona patética, y no me gusta ser yo quien haga la invitación le mande un mensaje a una amiga...Una con la cual tuve un problema por mi poco tacto al expresarme  y bueno ahora lamentablemente me pongo a la defensiva. Pero no es para menos un error y ardió troya. Espero solucionar eso. Pensaba que nos entendíamos bien. Espero que el asunto no termine peor...Odio de sobremanera controlarme cuando la demás gente no lo hace conmigo...A toda esa maraña de emociones agrégale el hecho de que tenia que llegar a un horario donde mi padre no notara que no estoy trabajando, y de nuevo calcule mal el tiempo...Le di como cuatro vueltas o mas a la colonia, a mi casa, y para acabarla apenas llegue a casa, bañada en sudor, el coche era un sauna, y el sol me daba de lleno. Pues llegamos al mismo tiempo, de nada sirvió la asoleada y Zephyru (si, mi pobre coche destartalado tiene nombre) me la jugo, trabo la llave y ahí va mi padre a intentar sacarla, cosa que si logro. ¿Quieres un plus? Quieres saciar tu morbo y leer ¿que mas mierda me paso? Mi padre me saco de las clases de ingles y solo me faltaban dos meses, dos inútiles meses. ¿Que hago? Tarde que temprano mis ex-compañeras de trabajo se enterarían, así que las veré mañana, la carga del trabajo que deje se les hace pesado y quieren que vuelva. Lo siento pero no... atrás ni para tomar impulso...Esto es todo hasta aquí, iré a bañarme para ir personalmente a negarme al trabajo. ¿Volveré con la integridad terminada? Quizás. ¿No explotare con mi amiga? Dios espero que no...

¿Qué es de mi vida?

Cuando era una niña no podía esperar a que creciera, pensaba en cuantos novios tendría, en que seria exitosa, cuestiones banales de una niña. Hasta ahí perfecto, hasta la primaria con honores perfecto, hasta la beca en la secundaria perfecto...Y luego todo pero todo se vino abajo. ¿Pensar en la muerte? sí, pero ¿que me detiene? Mis dibujos, mis escritos, mis personajes, hay mas de una persona que los conoce y temo por ellos, muerta la autora, se vale adoptar ¿no?. Pues no, ellos son míos. Matty(Mitternatch), Dorian, Oswald, Farid, Dastan, Pierrot, entre muchos pero muchos otros y justo en este blog lo hago constar. Por ahora es lo único que me mantiene cuerda. ¿Alguna vez haz requerido sujetarte a algo? ¿A alguien?...Yo me sujeto a mis historias, mis personajes, mis dibujos, espero publicar en un tiempo no muy lejano. De no ser asi ellos, morirán conmigo. No ahondare en mis historias aquí. Solo quería expresarlo, por que la idea es terrorífica. Pero estoy tan decepcionada de la gente que ya nada me sorprende...Tiempo y esperanza, decía Edmund Dantés, pero yo ya no estoy tan segura, por que el tiempo se va sin que lo notes y la esperanza se muere en cada segundo, esto ya son en mi caso 5 años de desesperación y mi esperanza no había muerto pero ahora agoniza.

Esto es el inicio de un blog meramente hecho para mi desahogo, no espero realmente que nadie lo leea.